Conversas Com Ninguém.

Cada dia que passa, em qualquer momento em que há socialização, percebo que isso não é pra mim. Não me sinto a vontade e isso as vezes me parece um pouco estranho. Esta noite estou em um treinamento da rede do Matheus a qual faço parte, e logo em seguida um happy hour. Minha irmã e eu estamos trabalhando em meu nome mas confesso que quero sair... Esse contato que preciso ter não só para o trabalho mas para a vida, eu não consigo alcançar. Talvez seja uma dificuldade minha ou sei lá o que pode ser, mas pensando seriamente acho que vou desistir até da construir minha própria empresa de roupas, talvez eu desista do meu grande sonho. Me dói muito ter isso em mente e digitar em meu celular só que sei do meu presente. A única certeza que todo mundo tem na mente é que vai morrer, e mesmo eu com Tal certeza na mente não consigo me socializar, não sei mais o que vou ser na vida. Insegurança, timidez, seja o que for, minha mente está com um nevoeiro imenso... Estou eu perturbada talvez??

Levantar da cama pra mim está sendo uma luta diária. Meu compromisso com a escola tem piorado minha situação, meu psicológico. Não estou dizendo que a escola seja ruim porque não é. O que me incomoda é que eu não me sinto em meu lugar. Eu acordo todas as manhãs desejando ficar em casa na minha cama, me sentir solitariamente aconchegada embaixo dos edredons. Essa semana eu li Fragmentos, um livro que possui, mostra com clareza as emoções de Marilyn. Terminei hoje chegando a conclusão de que nossas emoções, o que sentimos são semelhantes, é como se eu estivesse dentro dela sofrendo, com a angústia no peito e o medo corroendo por dentro. Eu não sei como ela morreu, confesso. Eu gosto de artistas mas não conheço suas respectivas biografias. Eu os conheço sentindo. Talvez seja empatia, talvez seja o desejo de ter uma pessoa ao meu lado para poder conversar e no colo deitar. Posso ser um tanto insensível com isso mas lendo aquelas agendas, anotações e cartas não senti pena, porque é iss...

Eu acho que me iludi. Acho que é iludo fácil demais. Acho que sinto demais. O fato de eu achar que o moço de cachinhos dourados foi só mais uma pessoa que... Sei lá, se incomodou, achou um saco e foi embora. Eu não quero forçar nada, nem uma amizade mas queria tê-la também.

Eu acho que estou... Não sei, me desvalorizando, talvez. O fato de mandar fotos semi nua pra uma pessoa tem me incomodado bastante. Tenho me sentindo mal em fazer tal ação. As vezes eu queria ter com quem conversar mas tô muito sozinha pra isso. O que eu faço? Ou deixo de fazer? E agora?