Conversas Com Ninguém.

Eu sempre sonhei com tantas coisas, sempre quis tantas coisas, desejo muitas coisas. Mas eu me pergunto como vou conseguir tudo o que quero quando tenho problemas que muitas vezes fazem com que eu pare de tentar. As vezes eu me olho no espelho e fico com raiva de mim mesma por sentir certas coisas. Fico com raiva de me deixar ficar assim, como estou agora. Olhos inchados, corpo cansado e dolorido. A cabeça perdida, explodindo. O que faço? Eu ainda não encarei a vida de fato. Eu até hoje só estudei e não sei se vou conseguir. Só quero descobrir como seguir.

Eu queria parar de me sentir assim. Eu não sei o que realmente tenho. Me sinto triste, desanimada, meu conforto é minha cama. Queria que alguém me abraçasse, me fizesse dormir com um carinho nas costas. Me protegesse. É um estado um tanto aterrorizante. Pra mim porque eu quero fazer tantas coisas. Estudar, trabalhar, sair e sorrir mas não consigo. É como se tivesse uma força maior me prendendo a um estado de sono, talvez. As vezes me pego em lugares, fazendo coisas que eu simplesmente não percebia que estava fazendo. Até no meio de uma conversa eu "acordo" e vejo que estou conversando e me pergunto como fui parar ali, naquele momento, com aquela pessoa. Meu foco nos estudos está sendo prejudicado. Minha vida está sendo prejudicada. Eu parei no tenho. Sinto coisas, as vezes vejo coisas. Tenho medos. E sempre desejo o fim. Mas fim do que afinal? Da vida, da dor, da solidão? Preciso de ajuda? Eu não sei. Palavras me mach...

Meu Deus, eu sonhei com ele...

Vei, ontem fiquei chateada. Só porque pedi o cartão de crédito emprestado pra comprar o livro A Era Chanel pra minha vó, ela fez questão de emendar na conversa a minha incapacidade de trabalhar com moda. Disse que não sou "muito disso". Por mais que a moda tenha várias áreas de trabalho não acho certo que ela fale isso perto de mim, assim, na minha cara. Ela disse que é desnecessário eu gastar meu dinheiro com esses livros porque, segundo ela, não vai adiantar nada. Não basta eu escutar diversas coisas e sentir muitas outras. Há momentos em que vou escutar isso da minha própria família. PORRA DE FAMÍLIA. FAMÍLIA O CARALHO. NÃO SOU OBRIGADA!!! Foda é que, depois, sei que vou chorar por isso. Talvez me cortar. Mas vou tentar ser mais forte do que isso. Vou deixar pra me expressar em outro momento. Ainda bem que tive a sorte de ir pra casa do meu pai ontem, assim nn tive como fazer al...

Sinto como se tudo o que está ao meu redor é inútil. Não serve pra nada. Poarr. O que eu faço?

Meu, como uma coisa de um bom tempo atrás até hoje mexe comigo? Estava procurando uma imagem que sabia que não está no meu notebook e me deparo com um print. Mas não é qualquer um. O tal print é de uma nota escrita por uma pessoa muito importante pra mim e dizia assim: "Ó minha bela, teu imenso amor construiu em mim o que há de melhor, tão rápido que mal pude reagir, meu jovem coração solitário agora fica tristonho quando não está ao meu lado. Minha parte má não pode reagir quando tu me envolve com teu abraço. Para sempre te amarei"

Cada dia que passa, em qualquer momento em que há socialização, percebo que isso não é pra mim. Não me sinto a vontade e isso as vezes me parece um pouco estranho. Esta noite estou em um treinamento da rede do Matheus a qual faço parte, e logo em seguida um happy hour. Minha irmã e eu estamos trabalhando em meu nome mas confesso que quero sair... Esse contato que preciso ter não só para o trabalho mas para a vida, eu não consigo alcançar. Talvez seja uma dificuldade minha ou sei lá o que pode ser, mas pensando seriamente acho que vou desistir até da construir minha própria empresa de roupas, talvez eu desista do meu grande sonho. Me dói muito ter isso em mente e digitar em meu celular só que sei do meu presente. A única certeza que todo mundo tem na mente é que vai morrer, e mesmo eu com Tal certeza na mente não consigo me socializar, não sei mais o que vou ser na vida. Insegurança, timidez, seja o que for, minha mente está com um nevoeiro imenso... Estou eu perturbada talvez??

Levantar da cama pra mim está sendo uma luta diária. Meu compromisso com a escola tem piorado minha situação, meu psicológico. Não estou dizendo que a escola seja ruim porque não é. O que me incomoda é que eu não me sinto em meu lugar. Eu acordo todas as manhãs desejando ficar em casa na minha cama, me sentir solitariamente aconchegada embaixo dos edredons. Essa semana eu li Fragmentos, um livro que possui, mostra com clareza as emoções de Marilyn. Terminei hoje chegando a conclusão de que nossas emoções, o que sentimos são semelhantes, é como se eu estivesse dentro dela sofrendo, com a angústia no peito e o medo corroendo por dentro. Eu não sei como ela morreu, confesso. Eu gosto de artistas mas não conheço suas respectivas biografias. Eu os conheço sentindo. Talvez seja empatia, talvez seja o desejo de ter uma pessoa ao meu lado para poder conversar e no colo deitar. Posso ser um tanto insensível com isso mas lendo aquelas agendas, anotações e cartas não senti pena, porque é iss...

Eu acho que me iludi. Acho que é iludo fácil demais. Acho que sinto demais. O fato de eu achar que o moço de cachinhos dourados foi só mais uma pessoa que... Sei lá, se incomodou, achou um saco e foi embora. Eu não quero forçar nada, nem uma amizade mas queria tê-la também.

Eu acho que estou... Não sei, me desvalorizando, talvez. O fato de mandar fotos semi nua pra uma pessoa tem me incomodado bastante. Tenho me sentindo mal em fazer tal ação. As vezes eu queria ter com quem conversar mas tô muito sozinha pra isso. O que eu faço? Ou deixo de fazer? E agora?

Faz 18 dias que não escrevo e acho que hoje é um bom dia pra isso. Nesses dias eu não tenho me sentido bem, na verdade eu estava bem mas ainda sim algo me incomodava e ainda incomoda. Nesses dias eu chorei, conversei, me cortei. Sofri um pouco. Fiquei com medo de cair no buraco como ano passado, se eu me cortei de novo é porque tá ficando tenso. Mas além disso tudo eu comecei a conversar de fato com um cara de energia boa que conheci no rolê. Em um dia, me cortei antes de ir pra escola e a noite começamos conversar. Eu não vou fazer dele minha fonte de força, mas sem querer ele me ajudou muito porque é a noite que minha situação piora e é a noite que trocamos mensagens até as 2h ou 3h da madrugada. Talvez seja um anjo (tem jeito) ou só uma nova amizade. Ontem descobri que ele passou pelas mesmas coisas que eu, só não se cortou. Ele melhorou surfando, andando de skate, fazendo artes marciais. Ele é leve, como disse, tem uma boa energia, é simples, não entende a existência do preconceit...

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NÃO ME DEIXE PERDER A CABEÇA

Gostaria ter o poder de controlar o que sinto. Estranhei minha euforia nessa tarde, mas agora eu entendi. A tristeza bateu em minha porta mais uma vez, entrou e se acomodou no sofá do meu coração fumando um cigarro barato. Eu quero não sentir tudo isso. Vejo as marcas em meu braço, cada linha uma lembrança de alguns momentos que não consegui suportar. Alguém poderia me ajudar, por favor? Me dá um elogio, um abraço, um cigarro, um vinho, um whisky, uma navalha, uma faca, uma corda, quem sabe... Ou me faça ver uma chance, uma oportunidade, um caminho, uma porta para abrir ou uma janela pra pular. Quem sabe um abismo, ou uma luz no fim do túnel. Mas mé dá um lenço. Sangue ou lágrima. Hoje eu não sei quem vai escorrer primeiro.

Eu me sentiria bem se alguém, realmente, de coração, estivesse do meu lado. Mano, eu tenho carências, eu sinto falta de tanta coisa que não tenho até hoje, me privo de tudo o preciso. Eu to desesperada em silencio também, eu juro que não sei o que faço. Quero jogar tudo pros ares. Não quero saber de mais nada nem ninguém, só quero ficar em paz. Será que é difícil ficar em paz de mim mesma?! Preciso de amor, atenção, força, carinho, beijos e abraços, "você consegue", "to do seu lado", ajuda. alguém que me cuide. Faça eu sentir a brisa bater em meu rosto enquanto estamos livres, me deixe sentir você, nem que seja por uma única vez.

I don't wanna fight right now Know you always right, now I know I need you 'round with me But nobody waitin' 'round with me Been through the ups Yeah, the ups and the downs with me Got a whole lot of love But you don't wanna spread it 'round with me, yeah Never pick up, never call me You know we're runnin' out of time Never pick up when you want me Now I gotta draw a line Baby, I done, done enough talking, I Need to know that you're mine Baby, we done, done enough talking Gotta be right now, right now Baby, gon' love me now, now, now, now, now, now Now or never I want you to hold me down, down, down, down, down, down Down forever Said you know I wanna keep you around 'Round forever I want you to love me now, now, now, now, now, now Now or never I'm turnin' off the light right now I'm callin' it a night now Wishin' you were 'round with me But you're in a different town than me We've been through it all But yo...

Durante essa semana, me aconteceram três pequenos fatos um tanto intensos para mim. E o problema é que foram intensos, o que me diz que ainda sinto algo forte em relação aos fatos. Agora tenho mais um medo: o medo de amar a pessoa que você não pode. Aquela pessoa que você sabe que lhe fará mal, que você não merece ter pra chamar de meu preto, minha preta. Hoje estou aflita com isso. Tenho receio do que pode vir...

Eu fico triste. Fico triste quando ouço o silencio na minha casa, sei que elas estão falando de mim. Fico triste quando chego em casa e antes de abrir a porta. Não queria escutar tudo aquilo durante anos, nem em uma noite. Sou forte, sei que por mais um tempo vou aguentar...

Eu tô perdida. Ando pela minha casa a procura de algo que não sei o que é e que também não acho. Talvez eu não esteja bem...

Acho que estou com medo de ficar sozinha. Não sei porque isso está em minha mente. Família, amigos, parceiros (que nunca tive), todos são tão importantes, todos nós temos eles em nossas vidas, mas você já teve a sensação de que você só tem você? Sem mãe, pai, avós, irmãos, tios ou primos, sem amigos, sem pessoas pra se divertir por uma noite ou pra se aconchegar por meses. Fico imaginando o que será de mim quando perder até minha família. Será desolador. Irei morrer, de qualquer forma. Não quero ficar sozinha, não além de ser.

Tá um pouco tarde, são 23h09. Não vem o sono, não tenho fome. Minha cabeça dói. Eu não sei se por acaso alguém vai ler isso, mas se você tá lendo fique sabendo que penso muito e sou confusa o suficiente pra embolar tudo e não falar nada do que queria. Hurricane. Halsey. Essa música é bem intensa pra mim, é como se eu dissesse que sou perigosa mas peço que me destrua para ter o melhor de mim. Desnorteada do jeito que tô não sei se o som realmente diz isso. Se quiser pesquise e ouça. Essa música me dá vontade de amar, sei lá eu porque mas dá. Amar uma pessoa é maravilhoso. Assim como conversei com o Lucas, que conheci em uma noite de rolê, o amor salva, mas te salva de tudo, qualquer coisa, ele te estabiliza, te põe no seu devido lugar e, não, por favor não faça como eu, diz que não quer ninguém do lado, que nem pensa em amar sendo que o que mais precisa é isso. Espero que um dia ele me salve, tenho esperanças de sair desse buraco.

Falo coisas emendadas, um assunto, uma palavra me puxa outro assunto, outra palavra. Estou mais tranquila, acho que escrever está me fazendo bem. Observando uns dias que se foram, percebi que não estou bem tem um mês mais ou menos. Só de pensar que me cortei mais um pouquinho pela dor que vem da casa do caralho me fere mais ainda. Quanto "mais". Tudo em mim é muito. Ou nada. 8 ou 80. Preto ou branco. Mais dor, mais desânimo, mais solidão, mais cortes, mais lágrimas, mais chateação, mais preto, mais brisas sem drogas. Mais.

Mais uma vez me senti mal. Com Halsey tocando em meu headphone, fui até o quintal e acendi um cigarro. Chorei. Quando eu choro, que é geralmente a noite, parece que há tantas coisas presas dentro de mim, que uma lágrima caindo, um sangue escorrendo me ajuda, me alivia de uma forma que não sei explicar. Muitos te julgam, ME julgam por eu me mutilar de vez em quando, mas ninguém quer entender o porque da coisa. A navalha é um vício maldito. É como o cigarro nos fins de tarde, a bebida alcoólica a noite, a droga injetável, os remédios para dores de cabeça que não passam. Me cortei diversas vezes, sempre me aliviou, me fez parar de chorar, me deixou dormir, me anestesia. Tenho consciência de que é uma coisa ruim, de que me dá marcas eternas como uma tatuagem. É complicado, não consigo explicar, não sou capaz. Mas acho que o que me deixa mal são meus próprios pensamentos. Não fui diagnosticada, não cheguei nesse momento enquanto frequentava a clínica psicológica. Estava desconfortável conv...

Pra começar, meu motivo pra fazer isso não é compartilhar com o mundo o que se passa comigo. É só escrever mesmo. Eu escrevo o que sinto há anos, e o fato de eu arrumar minhas coisas e encontrar vários cadernos de 2009, 2010, me machuca ainda mais. Eu sei que se eu escrever aqui, nunca mais vou ver. É um alívio e ao mesmo um risco, pelo menos é o que acho. Enfim... Vou iniciar meus relatos com uma pequenina história, no momento onde, talvez, tudo começou. Minha família mora em São Paulo, e eu na Baixada Santista. Devido a distância, meus tios e primos só vinham uma vez por ano. Quando eu tinha 7 anos (hoje tenho 18), um dos meus tios veio nos visitar, numa antiga casa com um enorme quintal, e fomos o receber no portão. Eu muito tímida, me escondi atrás da minha mãe, fiquei com vergonha de falar com ele, ainda mais com um presente em um saco quase do meu tamanho. Me lembro até hoje: meu pai tirou um galho de uma árvore que estava próxima ao portão e me bateu, até eu entrar em casa, cerc...